Sveiki atvykę į ALEGSA horoskopą

click

8 gyvenimą keičiančios pamokos, kurias išmokau iš terapijos

Čia pateikiama santrauka to, ko išmokau iš psichologinės terapijos ir kas padės jums gyvenime.... , 2020-05-24





1. Yra skirtumas tarp ribų ir sienų.
Ribos yra sveika ir būtina gyvenimo dalis. Jų paskirtis - nurodyti kitiems gaires, koks elgesys mums priimtinas, o koks ne.

Nustatydami ribas būsime laimingesni gyvenime, o mūsų santykiai taps visavertiškesni. Iš pradžių tai gąsdina, nes mums gali kilti klausimas, ar asmuo, kuriam nustatome ribas, ant mūsų supyks arba bus įskaudintas. Žmonės, kurie iš tiesų mums pritaria, supras, iš kur mes ateiname, ir gerbs mūsų nustatytas ribas.

Žmonės, kurie gali įnešti į mūsų gyvenimą nuodų, bandys priversti mus jaustis kaltais dėl to, kad nustatome ir įgyvendiname ribas. Ribos nustatomos tam, kad įsileistumėte gerus dalykus ir neleistumėte įeiti blogiems.

Sienos statomos reaguojant į traumą. Kai statome sienas, tai darome norėdami apsisaugoti nuo pakartotinio tos traumos patyrimo, tačiau galiausiai tai mums kenkia.

Sienos neleidžia įeiti visiems ir viskam kitam. Jie taip pat mus išlaiko. Jie trukdo augti ir apdoroti. Kai trauma apdorojama, su ja lengviau susidoroti. Statydami sieną aplink traumuojančią patirtį, nesuteikiame laiko ir erdvės, reikalingos susidoroti su išgyventomis emocijomis. Kuo ilgiau siena išlieka, tuo sunkiau ją nugriauti.

2. Pažeidžiamumas nėra silpnybė.
Pažeidžiamumas gąsdina, nes tai reiškia, kad turime atsiverti tam, kas gali mums pakenkti. Jei atsisakome būti pažeidžiami bijodami dalykų, kurie gali nepavykti, taip pat užkertame kelią galimybei mėgautis gilesniais ryšiais ir patirtimi.

Kai esame pažeidžiami, mūsų gyvenimą praturtina ne tik dėl pažeidžiamumo klestintys santykiai, bet ir žinojimas, kad esame pakankamai stiprūs, kad galėtume būti pažeidžiami.

Net kai pažeidžiamumas sukelia skausmą, dažnai iš šios patirties galima kažką įgyti arba išmokti pamoką. Neatverdami savęs, mes niekada neaugame ir nesimokome.

Kai neigiame pažeidžiamumą, iš mus mylinčių žmonių taip pat atimame galimybę mus palaikyti. Kai atsisakome įsileisti žmones, kai išgyvename didelius jausmus, iš esmės sakome jiems, kad nepasitikime jais pakankamai, kad jie rūpestingai elgtųsi su mūsų jausmais.

Gerai jausti viską, ką jaučiame, ir tuos jausmus galima išreikšti žmonėms, kuriais pasitikime ir kurie mus myli.

3. Negalime mylėti žmonių, kad jie mylėtų save.
Labai sunku, kai matome žmonių potencialą ir visas jų gerąsias savybes, bet jie patys to nemato. Galbūt norėtume, kad mylimi žmonės pamatytų save mūsų akimis, nes tada jie suprastų, kokie vertingi ir verti meilės.

Kartais atrodo, kad jei mes pakankamai mylėsime žmones, jie patys išmoks taip pat mylėti save. Deja, tai pasitaiko labai retai.

Kai žmogus įstrigęs destruktyvioje mąstysenoje, jokia išorinė meilė negali jo iš jos ištraukti. Vienintelis būdas žmonėms išmokti mylėti save - įveikti traumas ir melą, kurie įtikino juos savo nevertumu. Tik tada, kai jie susidurs su šiais dalykais, jie atras vidinę meilę sau. Kol neatrasite meilės sau, tol negalėsite patikėti, kad kas nors kitas galėtų jus mylėti be paslėptų motyvų.

4. Nepriklausomai nuo to, kaip mūsų trauma lyginama su kitų žmonių trauma, visa tai yra
teisingaPirmoji pamoka - nereikia savęs lyginti su kitais žmonėmis. Mes niekada to nedarome. Kiekvienas atranda gyvenimą geriausiu jam žinomu būdu. Nesąžininga lyginti žmones ir situacijas, kai visi dirbame naudodamiesi skirtingomis aplinkybėmis ir priemonėmis.

Kartais, išgirdę apie žmogų, kuris patyrė siaubingą patirtį, galime pamanyti, kad mūsų pačių neigiama patirtis, palyginti su ja, yra banali. Galbūt manome, kad neturėtume skųstis dėl dalykų, kurie mums pakenkė, kai tiek daug kitų žmonių taip smarkiai kenčia.

Nesvarbu, kaip mūsų trauma skiriasi nuo kitų traumų. Jei tai mus sužeidė, jei tai ir toliau daro įtaką mūsų gyvenimui, tai svarbu ir galioja.

Kai pripažįstame savo traumos pagrįstumą, suteikiame sau erdvės ją išgyventi, suprasti ir išmokti augti.

5. Neskirkite per daug laiko blogiems jausmams, bet ir neignoruokite jų.
"Fake it till you make it" (liet. "Apsimetinėk, kol tau pavyks") - daugelis iš mūsų esame girdėję kažkada gyvenime. Esame įtikinti, kad jei esame nelaimingi ar nusiminę, turėtume apsimesti, kad to jausmo nėra, kol jis stebuklingai
išnyks. Esame pratinami manyti, kad atsigręžti į jausmus, užuot juos ignoravus, yra blogai.

Jei neleidžiame sau jausti to, ką jaučiame - gera ar bloga, - atimame iš savęs galimybę suprasti emociją ir tai, kas paskatino mus taip jaustis.

Emocijos dažnai kyla bangomis. Jei leisime jiems mus užlieti, kai banga kyla, būsime pasirengę plaukti toliau, kai banga nuslūgs. Ir atvirkščiai, jei kovosime su emocijų antplūdžiu, būsime per daug išsekę, kad galėtume plaukti toliau, kai išplauksime į kitą krantą.

Neturėtume praleisti nesveikai daug laiko galvodami apie šiuos jausmus, tačiau neturėtume jų ignoruoti ar su jais kovoti. Jei leisime sau pabūti jausmuose, kol jie mus užvaldo, galėsime juos apdoroti ir išgyventi.

6. Mūsų rezultatai priklauso nuo įdėto darbo.
Kaip ir daugelis dalykų gyvenime, terapijos rezultatai yra tiesiogiai proporcingi įdėtam
 darbui. Neužtenka nueiti į seansą, papasakoti terapeutams, kas vyksta, išklausyti, ką jie sako, o tada eiti namo ir negalvoti apie tai iki kito seanso. Tai būtų tas pats, kas eiti į mokyklą, sėdėti pamokoje, klausytis mokytojo, bet nerašyti užrašų ir nesimokyti, o paskui tikėtis, kad testas bus geras.

Jei aktyviai praktikuosime sveikos įveikos strategijas ir įgūdžius, kuriuos mums padeda ugdyti terapeutai, savo kasdieniame gyvenime, teigiami rezultatai bus nepalyginamai didesni nei tada, kai būsime pasyvūs dalyviai.


7. Meilė yra besąlygiška, o santykiai - ne.
Tai sudėtingas klausimas. Kaip žmonės, meilę siejame su santykiais. Ne tik romantiška meilė, bet ir gilus prieraišumas, kurį jaučiame šeimai ir draugams. Galime leisti, kad mūsų meilė žmonėms mūsų gyvenime būtų besąlygiška, tačiau neprivalome išsaugoti santykių, jei jie yra nesveiki.

Meilė, tikra meilė, turėtų būti neribota.

Santykiai neturėtų būti neriboti; jie turėtų būti grindžiami pasitikėjimu ir ribomis. Kai žmonės, su kuriais bendraujame, negali arba nenori gerbti mūsų ribų ir sąlygų, mes vis tiek galime juos mylėti, bet galime tai daryti iš tolo.

8. Sielvartas nėra linijinis procesas, turintis aiškią pradžią ir pabaigą.
Žmogaus smegenys siekia suprasti. Ieškome modelių ir procesų. Žmogaus emocijos ne visada atitinka modelius ir procesus. Štai kodėl logika ir emocijos dažnai kovoja tarpusavyje.

Kai patiriame nemalonius jausmus, galime norėti žinoti, kada jie baigsis.

Skausmas taip neveikia.

Kai jau manome, kad atsigavome, gali būti dienų ar mėnesių, kai jaučiamės tarsi grįžę atgal į sielvarto procesą. Tai nėra regresija, tai tiesiog sielvartas, vykstantis nenuspėjamai. Kuo labiau bandome jį suprasti, tuo labiau jis atrodo iškreiptas. Kaip ir su kitais jausmais, geriausia yra tiesiog leisti bangoms užlieti mus suvokiant, kad jos baigsis, net jei jaučiame, kad skausmas ir liūdesys visam laikui taps mūsų vidine dalimi.
Kai išgyvename
sielvarto procesą, galime pradėti pastebėti nedideles palengvėjimo akimirkas, kai pajuntame, kad vėl galime kvėpuoti. Tada bangos vėl mus užlies. Tomis trumpomis palengvėjimo akimirkomis svarbu priminti sau, kad kada nors vėl jausimės gerai.






Aš esu Alegsa

Jau daugiau nei 20 metų profesionaliai rašau horoskopus ir savipagalbos straipsnius.



Susiję žymenys