Jausti meilę yra vienas giliausių žmogaus poreikių. Mums reikia švelnumo, saugumo ir priklausymo jausmo beveik taip pat, kaip maisto, vandens, oro ir vietos gyventi. Šios meilės ieškome partnerystėje, šeimoje, draugystėse ir ryšiuose, kuriuos kuriame.



Tačiau dažnai pamirštame vieną esminį dalyką: pirmasis ryšys, kuriuo turime rūpintis, yra ryšys su savimi.



Išmokti būti savo emociniu sąjungininku nereiškia manyti, kad esi tobulas, ar neigti savo klaidas. Tai reiškia augant elgtis su savimi pagarbiai. Tai taip pat reiškia kalbėti su savimi taip rūpestingai, kaip kalbėtum su brangiu žmogumi, išgyvenančiu sunkų laikotarpį.



Daugelis žmonių elgiasi priešingai. Jie griežtai save teisia, menkina savo pasiekimus ir kiekvieną klaidą paverčia įrodymu, kad nėra pakankamai geri. Užuot save palaikę, jie save puola. Laikui bėgant toks požiūris gali skatinti elgesį, kenkiantį jų gerovei.



Meilės sau stoka, baimė ir nusilpęs savęs vertinimas dažnai slypi už daugelio savęs sabotavimo modelių. Jie gali pasireikšti labai įvairiai.



Bėgimas nuo įsipareigojimų, svarbių pareigų atidėliojimas, projektų atsisakymas, žalingų santykių priėmimas ar pernelyg dažnas maisto, alkoholio ar kitų medžiagų vartojimas gali būti ženklai, kad kažkam reikia dėmesio.



Todėl kartoti prieš veidrodį „aš save myliu“ gali būti malonu, tačiau to nepakanka giliai įsišaknijusiam modeliui pakeisti. Meilė sau taip pat parodoma sprendimais, ribomis, įpročiais ir konkrečiais veiksmais.



Kas yra savęs sabotavimas ir kaip jis gali sutrukdyti pasiekti tikslus



Savęs sabotavimas pasireiškia tada, kai tavo paties sprendimai ar elgesys trukdo pasiekti tai, ko nori. Kartais tai vyksta akivaizdžiai. Kitais atvejais jis slepiasi už iš pirmo žvilgsnio pagrįstų pasiteisinimų, nuolatinio delsimo ar tariamo galimybių trūkumo.



Įsivaizduok žmogų, turintį prigimtinį talentą bėgti. Jis kelis mėnesius treniruojasi, tobulina techniką ir gauna galimybę dalyvauti svarbiose varžybose. Tačiau atėjus metui parodyti, ką moka, jį paralyžiuoja baimė pralaimėti.



Galbūt jis mažai miega naktį prieš varžybas, pavėluoja, susiginčija su treneriu arba nusprendžia, kad nėra pasiruošęs. Pats to nepastebėdamas, jis stato kliūtis savo kelyje. Tuomet, jei nepasiseka, rezultatą gali priskirti šioms aplinkybėms ir tiesiogiai nesusidurti su galimybe, kad atidavė visas jėgas, bet vis tiek nelaimėjo.



Šis pavyzdys atskleidžia vieną savęs sabotavimo prieštaravimų: bandome apsisaugoti nuo skausmo, tačiau galiausiai nutolstame nuo to, kas galėtų mums padėti augti.



Už tokio elgesio dažnai slypi atstūmimo, kritikos, nesėkmės ar net sėkmės baimė. Taip, triumfas taip pat gali gąsdinti. Tikslo pasiekimas atneša matomumą, atsakomybę ir pokyčius. Jei dalis tavęs šiuos pokyčius sieja su pavojumi, gali sustoti kaip tik tada, kai esi arti proveržio.



Panašiai nutinka meilėje. Jei bijai, kad partneris tave paliks, gali jį išbandyti, nepasitikėti kiekvienu jo poelgiu arba nutraukti santykius dar nesuteikęs jiems tikros galimybės. Nesąmoningas tikslas būtų išvengti būsimos žaizdos. Vis dėlto rezultatas gali būti ryšio, kurį norėjai išsaugoti, praradimas.



Atpažinti savęs sabotavimą nereiškia savęs kaltinti. Tai reiškia sąžiningai stebėti, kaip tavo nesaugumas veikia pasirinkimus. Kai supranti modelį, nebesijauti visiškai jo valdomas.



Jei pastebi, kad panašias kliūtis kartoji įvairiose gyvenimo srityse, gali būti naudinga perskaityti apie tai, kaip nepastebėdamas sabotuoji savo sėkmę. Įvardyti tai, kas vyksta, dažnai yra pirmas žingsnis į pokytį.



Noras padaryti įspūdį kitiems taip pat gali paskatinti savęs sabotavimą



Ne kiekvienas savęs sabotavimas iš pradžių atrodo destruktyvus. Kartais jis pasireiškia kaip pastangos, dosnumas ar noras tobulėti. Problema atsiranda tada, kai visa tai darai siekdamas pritarimo ir galiausiai prarandi ryšį su savimi.



Galbūt prisiimi užduotis, kurių negali išlaikyti, nes bijai nuvilti. Gal apsimeti sutinkantis, kad išvengtum konflikto. O gal kuri nepriekaištingą įvaizdį, kartu slėpdamas savo poreikius, nuovargį ir tikrąją nuomonę.



Pripažinimo siekimas nepadaro tavęs silpnu žmogumi. Visi norime jaustis vertinami. Tačiau kai kitų žmonių susižavėjimas tampa pagrindiniu tavo vertės matu, gali imti keisti savo esmę, kad pateisintum išorinius lūkesčius.



Žmogus, kuris stengiasi įtikti visiems, paprastai sumoka didelę kainą: praranda spontaniškumą, energiją ir aiškumą, ko iš tiesų nori.



Šis pritarimo poreikis taip pat gali apsunkinti pokyčius. Kai kurie žmonės įpranta matyti save kaip nuolatines savo aplinkybių aukas. Ne todėl, kad jų skausmas nėra tikras, bet todėl, kad ši tapatybė jiems pažįstama ir leidžia išvengti neapibrėžtų sprendimų.



Tuomet jie atmeta alternatyvas, kiekvienam sprendimui randa problemą arba laukia, kol kitas žmogus nurodys, ką daryti. Nežinomybė dėl gyvenimo krypties yra žmogiška. Žalinga yra visiškai atiduoti savo gyvenimo vairą iš baimės suklysti.



Gali gauti kryptį, prašyti patarimų ir priimti pagalbą. Vis dėlto galutiniame sprendime turi būti ir tavo balsas. Jei sieksi tikslų, kuriuos primetė šeima, partneris ar aplinka, gali pasiekti matomų rezultatų ir vis tiek jausti sunkiai paaiškinamą tuštumą.



Nesėkmės ir atstūmimo baimė maitina šį elgesį. Atrodo saugiau leisti spręsti kitiems. Tuomet, jei kas nors nepavyksta, nereikia prisiimti visos atsakomybės. Tačiau ši tariama apsauga riboja tavo kūrybiškumą, savarankiškumą ir galimybę atrasti savo gebėjimus.



Iš kur kyla savęs sabotavimas ir kodėl jis kartojasi



Savęs sabotavimas veikia kaip barjeras, kurį pats sau pastatai, nors ne visada tai suvoki. Norint jį suprasti, verta klausti savęs ne tik, ką darai, bet ir ko bandai išvengti taip elgdamasis.



Daugelis šių elgesio modelių pradeda formuotis vaikystėje ir paauglystėje. Šiais etapais šeimos narių, mokytojų, draugų ir kitų svarbių žmonių nuomonės veikia vaizdą, kurį susikuri apie save.



Tokie komentarai kaip „tu nesugebi“, „tu visada viską darai blogai“ ar „tau trūksta reikiamo talento“ gali įsirėžti į atmintį. Net jei juos sakę žmonės jau nebėra šalia, jų tonas gali išlikti tavo vidiniame dialoge.



Suaugęs galbūt būtent tu kartoji šias frazes. Sukritikuoji save dar prieš bandydamas, nesėkmę supranti kaip nuosprendį ir kiekvieną sprendimą vertini per galimos nesėkmės prizmę. Taip sukuriamas ciklas: abejoji, atidėlioji, gauni prastą rezultatą ir panaudoji jį savo abejonėms patvirtinti.



Daugelį metų kartotas įsitikinimas gali atrodyti kaip faktas, tačiau tai nereiškia, kad jis yra teisingas.



Gali būti kūrybiškiausias žmogus savo komandoje, turėti nepaprastą balsą ar išsiskirti tam tikroje srityje. Tačiau jei niekada neparodai, ką darai, atmeti galimybes ar pasiduodi sulaukęs pirmos kritikos, tavo gebėjimai liks paslėpti.



Kartais trūksta ne talento. Trūksta vidinio leidimo juo naudotis.



Jei tau sunku pripažinti savo stiprybes, šis straipsnis apie ženklus, kad nematai savo vertės gali padėti pažvelgti į save teisingiau.



Kaip sužinoti, ar gyveni pagal kitų lūkesčius



Lengva po truputį nutolti nuo to, ką vertini. Ne visada taip nutinka dėl vieno didelio sprendimo. Tai gali prasidėti mažomis nuolaidomis: nutylėti savo nuomonę, rinktis karjerą, kurios nenori, palaikyti santykius iš pareigos arba pasirinkti gyvenimą, kuris iš išorės atrodo gražiai, bet nejauti, kad jis tavo.



Negali kontroliuoti visko, kas nutinka. Tačiau gali peržiūrėti, ką darai su tuo, kas yra tavo rankose. Kartais leidi kitų nuomonėms ir vertinimams daryti tokią didelę įtaką, kad tavo prigimtis pasislepia po lūkesčių sluoksniais.



Kai ilgą laiką nutolsti nuo savo vertybių, gali prarasti aiškumą, kas tau patinka, ko tau reikia ir ko nebenori toleruoti.



Bandant vėl atrasti save, gali atsirasti nesaugumas ar baimė. Tai suprantama. Po daugelio metų, praleistų gyvenant dėl kitų, tavo paties balsas gali atrodyti svetimas.



Pabandyk atsakyti į paprastus klausimus:




  • Kokius sprendimus priimčiau, jei man nereikėtų niekam nieko įrodinėti?

  • Kurią savo gyvenimo dalį palaikau tik iš baimės nuvilti?

  • Kada jaučiuosi autentiškiausias ir ramiausias?

  • Ko man reikia nebetoleruoti?

  • Kokį norą pernelyg ilgai atidėlioju?



Nereikia atsakyti į viską iš karto. Net vienas nuoširdus atsakymas gali nurodyti kryptį.



Ryšio su savo vertybėmis atkūrimas padeda mažinti savidestruktyvų elgesį. Jis taip pat sustiprina tavo ribas ir leidžia sprendimams tapti nuoseklesniems. Norėdamas gilintis į šį procesą, gali perskaityti šį vadovą, kaip atrasti tikrąjį save ir gyventi autentiškai.



Kaip pradėti keisti savęs sabotavimo modelį



Visi žmonės kartais sąmoningai ar nesąmoningai gali sabotuoti savo pastangas. Tai nereiškia, kad jie pasmerkti tai kartoti.



Pokytis įmanomas, tačiau dažniausiai jis vyksta palaipsniui. Jam reikia praktikos, kantrybės ir nuoseklių sprendimų. Motyvacijos banga gali padėti pradėti, nors jos retai pakanka vienos, kad pakeistų seną įprotį.



Paviršutiniški pokyčiai dažnai trunka neilgai, nes jie pakeičia matomą elgesį, bet nepaliečia jo priežasties. Pavyzdžiui, gali priversti save daugiau dirbti, kad nustotum atidėlioti. Tačiau jei atidėliojimas kyla iš baimės būti teisiamam, pernelyg didelis spaudimas gali tą baimę dar labiau sustiprinti.



Verta stebėti savo modelį smalsiai, o ne su panieka. Paklausk savęs:




  • Ką darau prieš pat pasiduodamas ar apsunkindamas situaciją?

  • Kokia emocija kyla tuo metu?

  • Kokio rezultato bijau?

  • Ką trumpuoju laikotarpiu gaunu iš šio elgesio?

  • Ką prarandu ilguoju laikotarpiu?



Galbūt atrasi baimę patirti nesėkmę, suklysti, būti atstumtam ar atsidurti dėmesio centre. Taip pat gali bijoti konflikto, artumo, savarankiškumo arba galimybės pranokti kitų tau keliamus lūkesčius.



Tada pasirink vieną mažą veiksmą, prieštaraujantį modeliui. Jei paprastai pasiduodi, kai pasidaro sunku, įsipareigok tęsti dar dešimt minučių. Jei tyli norėdamas išvengti atstūmimo, išsakyk paprastą savo pasirinkimą. Jei atidėlioji dėl perfekcionizmo, pateik pakankamai gerą variantą, užuot laukęs neįmanomo tobulumo.



Maži žingsniai nėra nereikšmingi. Jie parodo tavo protui, kad egzistuoja ir kitas būdas reaguoti. Jei nori šį darbą perkelti į kasdienį gyvenimą, gali būti naudinga išmokti kaip pakeisti savo gyvenimą mažais kasdienių įpročių pokyčiais.



Imkis vadovauti savo gyvenimui, nebausdamas savęs už praeitį



Kai nustatysi problemos kilmę, užsirašyk priežastis, kurios, regis, slypi už tavo veiksmų. Jų užrašymas gali padėti jas susisteminti ir pastebėti pasikartojimus.



Stebėk, kaip šios priežastys veikia tavo dabartinį gyvenimą. Galbūt tau sunku pasitikėti partneriu ar šeima. Gal negali deleguoti darbų, nes manai, kad viskas nepavyks, jei pats to nekontroliuosi. O gal prisiimi daugiau atsakomybių, nei gali pakelti, nes bijai, kad tave palaikys savanaudžiu.



Nesistenk išspręsti visų sričių vienu metu. Pasirink vieną ir apibrėžk konkrečią strategiją.



Jei tau sunku pasitikėti, gali pradėti atidžiai klausydamasis ir išsakydamas savo baimes, nepaversdamas jų kaltinimais. Užuot sakęs „tu tikrai mane paliksi“, pabandyk pasakyti: „kartais man sunku jaustis saugiai, ir man reikia pasikalbėti apie tai, kas vyksta tarp mūsų“.



Jei tau sunku deleguoti, iš pradžių patikėk nedidelės rizikos užduotį ir venk taisyti kiekvieną smulkmeną. Jei esi linkęs automatiškai sakyti „taip“, atsakyk: „Leisk man tai peržiūrėti, ir patvirtinsiu.“ Ši trumpa pauzė gali apsaugoti nuo impulsyviai prisiimtų įsipareigojimų.



Prisiimti atsakomybę už savo pokytį nereiškia kaltinti savęs dėl visko. Tavo modeliai atsirado dėl tam tikros priežasties ir galbūt kadaise padėjo tau apsisaugoti. Dabar gali būti dėkingas už jų ankstesnę funkciją ir pripažinti, kad nebereikia visada reaguoti taip pat.



Maistas, alkoholis ir kiti būdai išvengti emocinio diskomforto



Nėra neįprasta ieškoti palengvėjimo maiste, tabake, alkoholyje ar kitose medžiagose. Trumpuoju laikotarpiu jos gali atitraukti dėmesį, apsvaiginti ar sukurti trumpalaikį ramybės jausmą. Vis dėlto jos neišsprendžia po tuo slypinčio konflikto.



Pajutus tokį impulsą, gali savęs paklausti: ką bandau nuraminti? nuo kokios situacijos noriu pabėgti? kokios emocijos nemoku išbūti? ką bijau rasti, jei sustosiu?



Persivalgymas gali tapti prieglobsčiu nuo streso. Tačiau jis neatkuria santykių, neišsprendžia pareigos ir negydo emocinės žaizdos. Jis tik kuriam laikui nustumia diskomfortą ir kartais dar prideda kaltės jausmą.



Alternatyva nėra uždrausti sau bet kokį malonumą. Gali mėgautis maistu, desertu ar poilsio akimirka, nenaudodamas jų emociniam pabėgimui. Skirtumas slypi ketinime ir laisvėje, su kuria renkiesi.



Prieš pasirinkdamas šį pabėgimo kelią, pabandyk trumpai sustoti. Lėtai pakvėpuok, įvardyk, ką jauti, išeik pasivaikščioti, paskambink žmogui, kuriuo pasitiki, arba užrašyk, kas ką tik įvyko. Galbūt impulsas iš karto neišnyks, tačiau būsi sukūręs erdvę sprendimui priimti.



Jei alkoholio, narkotikų, maisto ar kitų priemonių vartojimą tampa sunku kontroliuoti, jis kelia pavojų tavo sveikatai ar trukdo kasdieniam gyvenimui, profesionalios pagalbos paieška yra rūpinimosi savimi priemonė, o ne nesėkmė. Tau nereikia visko išspręsti be paramos.



Kaip išgydyti baimę, veikiančią tavo santykius



Augimas aplinkoje, pilnoje konfliktų, arba dažnas artimų žmonių ginčų matymas gali paveikti tai, kaip išgyveni emocinius ryšius. Galbūt išmokai, kad mylėti reiškia nuolat budėti, gintis ar ruoštis išsiskyrimui.



Vėliau gali pereiti iš vienų mažai džiuginančių santykių į kitus, ieškodamas saugumo, kurio anksčiau nepajutai. Taip pat gali nutolti būtent tada, kai kas nors iš tikrųjų priartėja, tylą suprasti kaip atstūmimą arba ramybę supainioti su susidomėjimo stoka.



Atpažinti baimės kilmę svarbu, tačiau tai nereiškia, kad esi pasmerktas kartoti savo istoriją. Kiekvieni santykiai yra skirtingi. Tu taip pat gali išmokti naujų reakcijų.



Pradėk nuo dabarties atskyrimo nuo praeities. Paklausk savęs, ar reaguoji į tai, ką kitas žmogus daro dabar, ar į ankstesnę žaizdą. Tuomet ieškok konkrečių įrodymų. Neignoruok tikrų netinkamo elgesio ar manipuliacijos ženklų, bet taip pat nepaversk kiekvieno delsimo, skirtumo ar nesutarimo palikimo patvirtinimu.



Padeda aiškus pokalbis. Išsakyk, ko tau reikia, nereikalaudamas, kad kitas žmogus atspėtų tavo baimes. Išklausyk jo atsakymą ir atkreipk dėmesį į jo žodžių bei veiksmų nuoseklumą.



Jei tavo santykiai kelia stiprų kančią ar kartoja sudėtingą dinamiką, terapinis procesas gali suteikti saugią erdvę jiems suprasti. Prašyti pagalbos nereiškia prarasti savarankiškumą. Tai gali padėti jį susigrąžinti.



Paversk meilę sau konkrečiais veiksmais



Gyvenimas kupinas neapibrėžtumo. Pokyčiai, praradimai ir nesėkmės gali pasirodyti be įspėjimo. Ne visada galėsi išvengti skausmo, tačiau gali nustoti didinti kančią nuolatine vidine kritika.



Elgtis su savimi kaip su geriausiu draugu reiškia taisyti save nežeminant, ilsėtis nejaučiant, kad privalai poilsį užsitarnauti, ir pripažinti savo poreikius dar nepasiekus ribos. Tai taip pat reiškia nutolti nuo to, kas tau kenkia, ir tesėti mažus pažadus, kuriuos sau duodi.



Gali pradėti šiandien nuo paprastų veiksmų:




  • Pakeisk žiaurią frazę realistišku ir geranorišku pastebėjimu.

  • Užbaik mažą užduotį, kurią jau kelias dienas atidėlioji.

  • Pasakyk „ne“ prašymui, kuris peržengia tavo ribas.

  • Paprašyk pagalbos, užuot apsimetęs, kad gali viską.

  • Pripažink savo pažangą jos nemenkindamas ir nelygindamas savęs su kitais.

  • Leisk sau suklysti ir iš to pasimokyti.



Užuojauta sau nepanaikina atsakomybės. Priešingai, ji sukuria vidinę aplinką, kurioje keistis tampa lengviau. Kai nereikia eikvoti visos energijos puolant save, gali ją panaudoti taisymui, mokymuisi ir judėjimui pirmyn.



Jei jauti kaltę dėl ankstesnių sprendimų, prisimink, kad atleisti sau nereiškia pateisinti to, kas įvyko. Tai reiškia nustoti save bausti, kad galėtum elgtis kitaip. Šį procesą gali papildyti šie žingsniai, padedantys paleisti kaltę ir susigrąžinti ramybę su savimi.



Nereikia tapti kitu žmogumi, kad būtum vertas pagarbos. Reikia išmokti būti savo pusėje, kol darai pokyčius, kurių reikia tavo gyvenimui.



Savęs sabotavimas silpnėja kiekvieną kartą, kai pasirenki sąmoningą reakciją, užuot automatiškai paklusęs baimei. Kartais tai bus drąsus sprendimas. Kitais kartais tai bus toks paprastas dalykas kaip poilsis, pagalbos prašymas, tiesos pasakymas ar dar vienas bandymas.



Kitą kartą, kai išgirsi tą vidinį balsą, tvirtinantį, kad negali, nereikia valandų valandas su juo ginčytis. Gali atsakyti: „Suprantu, kad bijai, bet šiandien vis tiek žengsiu žingsnį.“



Būti geriausiu savo sąjungininku prasideda būtent taip: ne nuo tobulo pareiškimo prieš veidrodį, o nuo kasdienio sprendimo neapleisti savęs tada, kai tavęs sau labiausiai reikia. 🌱