Gyvenime sutinkame labai skirtingų žmonių.



Kai kurie mums teikia džiaugsmo, įkvepia ir lydi mus augant. Tačiau kiti, regis, kaskart po pokalbio su jais palieka jus be jėgų. Jie verčia abejoti savimi, pripildo kaltės jausmo arba kiekvieną susitikimą paverčia įtempta akimirka.



Jei taip nutinka jums, natūralu savęs paklausti: ar turėčiau nutolti nuo šio žmogaus?



Atsakyti ne visada lengva. Tai gali būti ilgametis draugas, šeimos narys, partneris, bendradarbis ar žmogus, kurį labai mylite. Būtent todėl žalingos dinamikos atpažinimas nereiškia, kad perdedate ar norite palikti žmogų vos iškilus pirmajam sunkumui. Tai reiškia, kad atkreipiate dėmesį į tai, kaip šis ryšys jus veikia.



Šiame straipsnyje rasite ženklus, padedančius atpažinti žalingus santykius, šešis praktinius žingsnius, kaip atsitraukti, ir alternatyvas tais atvejais, kai negalite visiškai nutraukti kontakto. Jūsų emocinė gerovė yra svarbi. O ribų nustatymas nepadaro jūsų blogu žmogumi.



Kaip suprasti, ar turėčiau nutolti nuo žmogaus?



Žmonių santykiai yra sudėtingi. Visi galime turėti blogą dieną, suklysti, būti neatidūs ar netinkamai sureaguoti patirdami spaudimą. Vienas ginčas žmogaus nepadaro toksišku.



Verta stebėti pasikartojantį modelį. Paklauskite savęs, kaip dažniausiai jaučiatės pabuvę su tuo žmogumi. Ar liekate ramūs, jaučiatės išgirsti ir gerbiami? O gal galiausiai jaučiatės nerimastingi, sutrikę, liūdni, menki ar išsekę?



Kai santykiai ilgą laiką iš jūsų atima daugiau, nei suteikia, verta juos nuoširdžiai peržiūrėti. Šie ženklai gali padėti tai aiškiau pamatyti:




  1. Jūsų emocinė būsena nuolat keičiasi. Jei po kiekvieno skambučio, susitikimo ar žinutės liekate liūdni, irzlūs, prislėgti ar jaučiate kaltę, neignoruokite šios reakcijos. Jūsų emocijos ne visada pateikia diagnozę, tačiau jos gali būti svarbus ženklas, kad kažkam reikia dėmesio.

  2. Santykiai nėra abipusiai. Jūs klausotės, palaikote, prisimenate svarbias datas, paklausiate, kaip žmogui sekasi, ir skiriate jam vietos savo gyvenime. Kitas žmogus pasirodo daugiausia tada, kai jam ko nors reikia. Sveiki santykiai nereikalauja tikslios apskaitos, tačiau juose turėtų būti pagrįstas rūpesčio ir dėmesio abipusiškumas.

  3. Yra manipuliacija ar emocinis šantažas. Tokios frazės kaip „jeigu mane mylėtum, tai padarytum“, „niekas tavęs nemylės taip kaip aš“ ar „dėl tavęs aš taip jaučiuosi“ siekia kontroliuoti jūsų sprendimus per kaltę, baimę ar pareigos jausmą.

  4. Sulaukiate kritikos, kuri griauna, o ne padeda. Pagarbi pastaba gali būti naudinga. Tačiau žeminimas, šaipymasis iš jūsų tikslų, lyginimas su kitais ar nesiliaujantis jūsų trūkumų vardijimas nėra sveikas būdas jus mylėti.

  5. Jūsų ribos nėra gerbiamos. Pasakote, kad nenorite kalbėti tam tikra tema, kad jums reikia pailsėti ar negalite padaryti paslaugos, tačiau žmogus vis tiek spaudžia, supyksta ar baudžia tylėjimu. Ribos, kurių niekas negerbia, ilgainiui jus išsekina.

  6. Negatyvumas užvaldo viską. Kai kurie žmonės išgyvena sunkius laikotarpius ir jiems reikia paramos. Tai žmogiška. Problema atsiranda tada, kai pesimizmas, skundai, drama ir priešiškumas tampa vieninteliu bendravimo būdu ir nuolat įtraukia jus į tokią atmosferą.



Jums nereikia įrodyti, kad žmogus yra „siaubingas“, jog galėtumėte atsitraukti. Pakanka pripažinti, kad šie santykiai, tokie, kokie jie yra dabar, jus žeidžia arba neleidžia jaustis ramiai.



„Sveikas ryšys nereikalauja nustoti būti savimi, kad kitas žmogus būtų patenkintas. Jis leidžia išreikšti savo jausmus, klysti, prašyti erdvės ir išsaugoti savo orumą.“


6 žingsniai, kaip nutolti nuo toksiško žmogaus neprarandant savęs



Nutolimas nuo žmogaus retai būna momentinis sprendimas. Kartais reikia laiko priimti tai, kas vyksta, susidėlioti emocijas ir pasiruošti konkretiems pokyčiams. Šie žingsniai gali jums padėti.




  1. Priimkite tai, ką išgyvenate.

    Nemenkinkite savo jausmų tokiomis frazėmis kaip „turbūt perdedu“, „toks jau jo charakteris“ ar „jei būčiau kantresnis, viskas pagerėtų“. Kito žmogaus aplinkybių supratimas gali pažadinti užuojautą, tačiau jis neįpareigoja jūsų toleruoti blogo elgesio. Įvardykite, kas vyksta: jaučiuosi kontroliuojamas, žeminamas, išsekęs ar nesaugus. Vien tai įvardyti jau yra žingsnis pirmyn.


  2. Apibrėžkite, kokios ribos jums reikia.

    Riba nėra bausmė. Tai sprendimas, ką darysite, kad pasirūpintumėte savimi. Tai gali reikšti, kad neatsakysite į žinutes po tam tikros valandos, neskolinsite pinigų, nepriimsite įžeidimų, nekalbėsite apie savo privatų gyvenimą ar nedalyvausite susitikimuose, kuriuose žinote, kad su jumis bus blogai elgiamasi. Stenkitės, kad riba būtų aiški, konkreti ir tokia, kurios galėtumėte laikytis.


  3. Pasakykite tai ramiai ir tvirtai.

    Jums nereikia pateikti begalinio paaiškinimo. Galite pasakyti: „Netęsiu šio pokalbio, jei taip su manimi kalbi“, „Negaliu tau su tuo padėti“, „Man reikia daugiau erdvės“ arba „Nenoriu aptarinėti šios temos“. Kalbėkite iš savo sprendimo pozicijos. Nesivelkite į kovą, bandydami įtikinti kitą žmogų, kad esate teisūs.


  4. Prireikus sumažinkite kontaktą.

    Kai kuriose situacijose pakaks rečiau matytis su tuo žmogumi, atsakyti ne taip greitai ar vengti intymių pokalbių. Kitais atvejais reikės aiškesnio nutraukimo. Jei kiekvienas susitikimas vėl atveria žaizdą, fizinė ir skaitmeninė distancija gali suteikti jums taip reikalingos erdvės pagalvoti ir atsigauti.


  5. Ieškokite palaikymo tinklo.

    Izoliacija apsunkina išėjimą iš žalingų ryšių. Pasikalbėkite su išmintingu draugu, mokančiu išklausyti šeimos nariu ar psichikos sveikatos specialistu. Nebūtina iškart papasakoti visų detalių. Galite pradėti nuo paprasto sakinio: „Išgyvenu santykius, kurie mane veikia, ir man reikia, kad būtum šalia.“ Jei jums sunku prašyti pagalbos, šis straipsnis apie kaip prašyti draugų ir šeimos paramos gali pateikti praktinių idėjų.


  6. Vėl puoselėkite sveikus santykius ir erdves.

    Atsitraukus lieka tuštuma, ypač jei tas žmogus užėmė daug vietos jūsų gyvenime. Pamažu užpildykite ją pagarbiais žmonėmis, jums patinkančiomis veiklomis ir rutinomis, kurios jums naudingos. Pasivaikščiojimas, pamoka, ramus pokalbis ar grįžimas prie pomėgio gali priminti, kad jūsų gyvenimas nesibaigia ties šiuo konfliktu.



Iš pradžių pasakyti „ne“ gali kelti kaltę, ypač jei esate įpratę rūpintis visais anksčiau nei savimi. Tačiau kaltė ne visada reiškia, kad elgiatės blogai. Dažnai ji tik rodo, kad darote kažką naujo.



Žalingo žmogaus bruožai: ką stebėti pernelyg neskubant klijuoti etikečių



Kartais lengva atpažinti žmogų, darantį neigiamą poveikį: jis jus įžeidinėja, nuvertina ar atvirai blogai su jumis elgiasi. Tačiau kitais atvejais žala būna subtilesnė. Ji gali slėptis po juokeliais, neprašytais patarimais, perdėtu rūpesčiu ar tariamu nuoširdumu.



Su etiketėmis verta elgtis atsargiai. Egoistiškas elgesys, liūdesys ar klaida žmogaus visiškai neapibrėžia. Visi turime trūkumų ir išgyvename sunkių akimirkų. Svarbiausia stebėti, ar toks elgesys kartojasi, ar žmogus prisiima atsakomybę ir ar iš tiesų nori atitaisyti padarytą žalą.



Kai kurie dažni žalingų ryšių elgesio modeliai yra:




  • Nuolatinis pesimizmas: žmogus skundžiasi viskuo, sumenkina geras naujienas ir bet kokį planą paverčia beprasmišku. Ilgainiui galite pradėti slopinti savo entuziazmą, kad išvengtumėte jo reakcijų.

  • Santykių egoizmas: pokalbis visuomet sukasi apie jo problemas, poreikius ir pasiekimus. Kai kalbėti reikia jums, jis pakeičia temą, varžosi su jumis arba sumenkina tai, ką jaučiate.

  • Nuolatinis aukos vaidmuo: jis vengia prisiimti savo dalį atsakomybės konfliktuose ir visą atsakomybę perkelia kitiems. Dėl to galite jaustis kalti net dėl to, už ką nesate atsakingi.

  • Pavydas ir konkurencija: užuot pasidžiaugęs jūsų pažanga, jis menkina jūsų pasiekimus, sako žeidžiančias pastabas ar visur stengiasi jus pranokti.

  • Manipuliacija: jis pasitelkia tylą, kaltę, grasinimus, neištesėtus pažadus ar sąlyginį prieraišumą, kad priverstų jus daryti tai, ko nori.

  • Nepagarba: jis pažeidžia jūsų privatumą, atskleidžia paslaptis, šaiposi iš jūsų ribų arba išjuokia jūsų emocijas kitų akivaizdoje.



Jei norite giliau pasidomėti šia tema, gali būti naudinga perskaityti 30 ženklų, rodančių žalingą draugystę. Naudokite tai kaip apmąstymų gidą, o ne kaip skubotą nuosprendį kitam žmogui.



Kaip atpažinti žmogų, kenkiantį jūsų emocinei gerovei?



Kenkiantis žmogus nebūtinai turi būti blogas ar taip elgtis visą laiką. Kartais jis gali būti žavus, dosnus ar linksmas. Būtent šis mišinys ir klaidina: vieną dieną jis leidžia jums pasijusti ypatingi, o kitą palieka jus palūžusius iš vidaus.



Todėl, užuot susitelkę tik į jo žodžius, pažvelkite į faktus ir į tai, kokį poveikį santykiai daro jums. Atkreipkite dėmesį, ar šis žmogus:




  • Naudoja manipuliaciją, kad gautų tai, ko nori.

  • Mažai toleruoja kitokias idėjas, pomėgius ar sprendimus.

  • Nuolat kritikuoja jūsų aplinką, draugus ar tikslus.

  • Mažai domisi jūsų poreikiais ir jausmais.

  • Neigia tai, ką padarė, pakeičia istoriją ar verčia jus abejoti savo suvokimu.

  • Leidžia jums jaustis taip, tarsi turėtumėte vaikščioti ant pirštų galų, kad nesukeltumėte jo pykčio.



Labai aiškus ženklas yra tai, kad pradedate nebesielgti spontaniškai. Galbūt slepiate gerą naujieną, nes žinote, kad jis ją sugadins. Arba vengiate pasakyti, ką galvojate, nes numatote ginčą. Kai turite susitraukti, kad išlaikytumėte ramybę, tikėtina, kad ta ramybė nėra tikra.



Taip pat naudinga sąžiningai stebėti save. Jei pastebite, kad nuo tada, kai šis žmogus užėmė svarbią vietą jūsų gyvenime, dažniau ginčijatės, abejojate savo verte, atsiribojate nuo kitų ar jums sunku priimti sprendimus, nežiūrėkite į tai pro pirštus.



Kaip nutolti nuo žmogaus, kai jus sieja artimas ryšys



Atsitraukti nuo artimo draugo, partnerio ar šeimos nario gali būti labai skaudu. Jūs nutolstate ne tik nuo žmogaus: taip pat atsisveikinate su lūkesčiais, prisiminimais, įpročiais ir viltimi, kad viskas vėl bus kaip anksčiau.



Prieš priimdami galutinį sprendimą, galite įvertinti, kokios distancijos jums reikia. Ne visose situacijose tinka tas pats kelias.



Jei santykiai dar leidžia kalbėtis ir jaučiatės saugiai, pamėginkite išsakyti, ko jums reikia. Kalbėkite apie konkrečius veiksmus: „Kai kitų akivaizdoje juokauji apie mano darbą, jaučiuosi pažemintas. Nenoriu, kad tai pasikartotų.“ Venkite bendrų kaltinimų, tokių kaip „tu visada esi siaubingas“, nes jie dažniausiai tik sustiprina gynybiškumą ir nukreipia dėmesį nuo svarbiausio.



Jei šis pokalbis nepadeda, jei kitas žmogus šaiposi, kaltina jus ar kartoja tą patį modelį, pereikite prie veiksmų. Riba išlaikoma veiksmais. Galite nutraukti skambutį, išeiti iš vietos, nebebendrinti intymios informacijos ar rečiau susitikinėti.



Santykiuose, kuriuose yra ekonominė priklausomybė, baimė, grasinimai, intensyvi kontrolė, fizinis ar psichologinis smurtas, šiam procesui gali reikėti specializuotos pagalbos ir saugumo plano. Jums nereikia su tuo tvarkytis vieniems. Vietinės pagalbos, profesionalų ar patikimų žmonių paieška gali būti labai svarbus savisaugos veiksmas.



Mokymasis geriau bendrauti taip pat gali būti naudingas ryšiams, kurie iš tiesų turi galimybę pagerėti. Naudingų išteklių rasite šiuose patarimuose, kaip išvengti konfliktų ir pagerinti savo santykius.



O jei norite susigrąžinti šviesesnę energiją kasdienybėje, galbūt jus sudomins 6 būdai būti pozityvesniu žmogumi ir pritraukti žmones. Būti pozityviam nereiškia toleruoti netoleruotiną elgesį: tai reiškia rinktis aplinką ir įpročius, kurie maitina jūsų ramybę.



Ką daryti, jei negalite išvengti toksiško žmogaus?



Yra žmonių, nuo kurių negalite visiškai atsitraukti. Tai gali būti šeimos narys, su kuriuo švenčiate šventes, bendradarbis, jūsų vaikų tėvas ar motina, kaimynas arba žmogus iš jūsų socialinio rato.



Tokiais atvejais tikslas nėra pakeisti kitą žmogų ar bet kokia kaina pasiekti, kad jis jus suprastų. Tikslas yra sumažinti jo elgesio poveikį jums.



Šios strategijos gali padėti:




  • Ribokite jautrias temas. Ne kiekvienas nusipelno žinoti jūsų planus, nesaugumo jausmą ar asmeninio gyvenimo detales. Savo intymumą patikėkite tiems, kurie įrodo mokantys jį saugoti.

  • Atsakykite trumpai ir neutraliai. Susidūrę su provokacijomis, venkite pernelyg teisintis. Gali pakakti pasakyti: „Aš apie tai pagalvosiu“, „Aš nesutinku“ arba „Dabar apie tai nekalbėsiu“.

  • Planuokite kontaktą. Jei privalote susitikti, nuspręskite, kiek laiko būsite, kaip atvyksite ir kaip išvyksite. Iš anksto numatytas išėjimas sumažina įstrigimo jausmą.

  • Nepaverskite kiekvienos pastabos mūšiu. Pasirinkimas nesiginčyti nereiškia, kad pripažįstate kitą teisų. Kartais tai protingas būdas išsaugoti savo energiją.

  • Rūpinkitės savo emociniu atsigavimu. Po sunkaus susitikimo skirkite sau laiko grįžti į save: pasivaikščiokite, rašykite, pasikalbėkite su saugiu žmogumi, pailsėkite ar lengvai pasportuokite.



Buvimas tarp pagarbių žmonių stiprina jūsų emocinę tvirtybę. Ne todėl, kad tampate atsparūs tam, kas skaudina, bet todėl, kad nustojate tikėti, jog toks blogas elgesys yra normalus ar kad esate verti tik jo.



Ar galite padėti toksiškam žmogui pasikeisti?



Tai jautrus klausimas, nes daugybė žmonių metų metus lieka žalinguose santykiuose laukdami, kol kitas pasikeis. Galite išsakyti, kaip jus veikia jo elgesys, išklausyti, jei žmogus nori kalbėtis, ir pasiūlyti jam ieškoti pagalbos. Tačiau negalite atlikti emocinio darbo už žmogų, kuris nenori jo atlikti pats.



Tikram pokyčiui reikia pripažinimo, atsakomybės ir nuoseklumo. Neužtenka jausmingo atsiprašymo po ginčo, jei kitą savaitę viskas vėl kartojasi. Stebėkite, ar yra konkretūs veiksmai: ar žmogus gerbia jūsų ribas, nustoja įžeidinėti, laikosi susitarimų, atitaiso žalą ir ieško būdų tvarkytis su savo emocijomis.



Užuojauta yra vertinga, tačiau ji neturėtų kainuoti jūsų emocinės sveikatos. Galite linkėti žmogui gerovės ir kartu nuspręsti, kad jis neturės artimos prieigos prie jūsų gyvenimo.



Jei jūsų romantiniai santykiai tapo toksiški



Poros santykiuose intensyvumas kartais painiojamas su meile. Pavydas, telefono tikrinimas, baudžiantis tylėjimas, įžeidimai, po kurių seka aistringi susitaikymai, arba kontrolė, ką vilkite ir su kuo draugaujate, nėra meilės įrodymai. Tai ženklai, į kuriuos verta žiūrėti rimtai.



Sveiki santykiai nėra tobuli. Juose būna nesutarimų, blogų dienų ir skirtumų. Tačiau juose turi išlikti pagarba, laisvė, išklausymas ir emocinis saugumas. Jei abejojate tuo, ką išgyvenate, galite perskaityti aštuonis svarbius sveikų meilės santykių principus.



Jei yra baimė, grasinimai, fizinis smurtas, seksualinė prievarta, ekonominė kontrolė ar izoliacija, pirmenybę teikite savo saugumui. Jei kyla tiesioginis pavojus, kreipkitės į savo šalies skubiosios pagalbos tarnybas ar specializuotos pagalbos išteklius. Prašyti pagalbos nėra nieko išdavystė: tai būdas apsisaugoti.



O jeigu suprantu, kad toksiškas žmogus esu aš?



Užduoti sau šį klausimą reikia drąsos. Kartais esame žalingų dinamikų aukos; kitais kartais, to net nepastebėdami, ir patys kartojame kitus žeidžiantį elgesį. Jo pripažinimas neapibrėžia jūsų visam laikui. Jis suteikia galimybę keistis.



Galbūt kritikuojate, kai esate nusivylę, naudojate tylą bausmei, kontroliuojate bijodami, kad būsite palikti, reaguojate pavydu arba išliejate savo blogą savijautą ant šalia esančio žmogaus. Elgesio kilmės supratimas jo nepateisina, tačiau gali padėti jį pakeisti.



Pradėkite stebėti, kokia emocija atsiranda prieš jums imantis veiksmų. Paklauskite savęs: kas mane suaktyvino, ko aš bijau, ko man iš tikrųjų reikia? Galbūt už pykčio slypi nesaugumas. Už kritikos – baimė būti nepakankamam. Už kontrolės – apleidimo žaizda, kuriai reikia dėmesio.



Kai jaučiate, kad netrukus blogai sureaguosite, sustokite. Kelioms minutėms atsitraukite, pakvėpuokite, atsigerti vandens arba užrašykite, kas su jumis vyksta, prieš išsiųsdami tą impulsyvią žinutę. Tada grįžkite su nuoširdesne fraze: „Esu labai jautrus ir man reikia nusiraminti“, „Man buvo baisu dėl to, kas įvyko“, „Nenoriu su tavimi kalbėti agresyviai“.



Taip pat padeda sukurti konkrečius priminimus: žadintuvą telefone, lapelį ant veidrodžio ar trumpą frazę, pavyzdžiui: „neišliek savo skausmo ant tų, kuriuos myli“. Keisti modelį reikia praktikos. Jei jaučiate, kad vieni to padaryti negalite, terapija gali suteikti saugią erdvę geriau save suprasti ir išmokti kitų būdų kurti ryšius.



Istorija, kurią verta prisiminti: kai įmanoma susigrąžinti ramybę



Pagalvokite apie Laurą – kūrybingą, temperamentingą moterį, labai įpratusią viena pati įveikti sunkumus. Ilgą laiką ji tikėjo, kad sudėtingus santykius reikia ištverti, jei nori, kad jie veiktų. Jos partneris kritikavo jos projektus, kvestionavo jos draugystes ir pasiekdavo, kad ji galiausiai atsiprašydavo net tada, kai nebuvo padariusi nieko blogo.



Iš pradžių Laura viską teisino. „Jis patiria stresą“, „giliai viduje jis mane myli“, „aš irgi turiu trūkumų“. Tačiau ji pradėjo pastebėti kai ką svarbaus: nebebuvo tokia linksma kaip anksčiau, bijojo pasakoti apie savo pasiekimus ir beveik kasdien jautėsi išsekusi.



Pirmasis jos žingsnis nebuvo iškart nutraukti santykius. Ji susigrąžino savąjį požiūrį. Pasikalbėjo su drauge, užsirašė situacijas, kurios ją žeidė, ir pradėjo nustatyti mažas ribas. Kai pamatė, kad į šias ribas vėl ir vėl neatsižvelgiama, ji suprato, kad negali viena išlaikyti ryšio, kurį turi kurti du žmonės.



Su laiku, palaikymu ir didele kantrybe sau Laura atgavo pasitikėjimą. Ji vėl suartėjo su žmonėmis, kurie jai darė gera, tęsė anksčiau apleistus projektus ir išmoko, kad meilė neturėtų prašyti užgesinti savo šviesos, kad kitam būtų patogu.



Jei atpažįstate save šioje istorijoje, prisiminkite: nutolti nuo jus žeidžiančių santykių gali skaudėti, tačiau likti ten, kur jūsų negerbia, taip pat skauda. Jūs nusipelnėte ryšių, kuriuose galėtumėte ramiai kvėpuoti, būti išgirsti ir augti be baimės. Jūsų ramybė nėra prabanga. Tai būtinybė.