Yra akimirkų, kai pasirenkate teisingą kelią, elgiatės sąžiningai ir padarote viską, kas nuo jūsų priklauso. Vis dėlto reikalai klostosi blogai arba žmogus, kuriuo pasitikėjote, galiausiai jus nuvilia.

Kai taip nutinka, lengva iš naujo narplioti kiekvieną detalę ir klausti savęs, ką padarėte ne taip. Ieškote ženklų, kurių galbūt nepastebėjote. Mintyse peržvelgiate pokalbius. Įsivaizduojate, kas būtų nutikę, jei būtumėte pasielgę kitaip.

Tačiau ne kiekviena skaudi baigtis įrodo, kad suklydote.

Neprisiimkite kaltės, kuri jums nepriklauso.

Galbūt buvo neįmanoma numatyti, kas įvyks.

Negalite kontroliuoti kitų žmonių sprendimų.

Taip pat negalite grįžti į praeitį ir jos pakeisti.

Tačiau jūsų rankose yra tai, kaip reaguojate į tai, kas nutiko, ko išmokstate iš šios patirties ir kaip nusprendžiate tęsti savo gyvenimą.

Kaip reaguoti, kai kas nors jus nuvilia



Po nusivylimo galite jausti liūdesį, pyktį, gėdą ar norą atsiriboti. Visos šios reakcijos yra žmogiškos. Problema atsiranda tada, kai skausmas pradeda valdyti jūsų sprendimus.

Nuoširdžiai savęs paklauskite: ar nukreipiate pyktį į save? Ar atsisakote įpročių, kurie jums padėdavo jaustis geriau? Ar baudžiate save už tai, kad pasitikėjote? O gal mėginate suprasti, kas įvyko, neleisdami tam nulemti visos jūsų ateities?

Jums nereikia apsimesti, kad jums tai nerūpi. Taip pat neprivalote iškart rasti „šviesiosios pusės“. Pirmiausia reikia pripažinti žaizdą. Vėliau galėsite nuspręsti, ką su ja daryti.

Realybė tokia: kad ir kiek planuotumėte, analizuotumėte ar stengtumėtės elgtis teisingai, ne visada gausite rezultatą, kurio tikėjotės. Yra veiksnių, kurių negalite paveikti: kitų žmonių ketinimai, jų baimės, prieštaravimai ir netikėtos aplinkybės.

Nors ši mintis gali būti nemaloni, ji taip pat gali palengvinti. Ji reiškia, kad nereikia savęs bausti kiekvieną kartą, kai kas nors nepavyksta.

Jūs nesate nesėkmė.

Pasitikėjimas nepadaro jūsų naiviais.

Jūs nenusipelnėte, kad jums skaudintų.

Tai, kas įvyko, yra jūsų istorijos dalis, tačiau tai nenulemia jūsų vertės.

Nustoti kaltinti save dėl to, ko negalėjote kontroliuoti



Priimti, kad kai kurie dalykai gali klostytis blogai, nereiškia gyventi baimėje. Priešingai, tai gali padėti rizikuoti sąmoningiau.

Jei mėgintumėte išvengti kiekvieno nusivylimo, tektų užverti visas duris: nepasitikėti, nemylėti, nepradėti projektų ir nesiekti svajonių. Toks tariamas saugumas kainuotų pernelyg brangiai.

Gyvenimas retai tiksliai laikosi mūsų planų. Todėl jums reikia ugdyti emocinį lankstumą. Būti lanksčiam nereiškia viską kentėti ar taikstytis su blogu elgesiu. Tai reiškia pakoreguoti kryptį, neatsisakant savo tapatybės.

Galite išmokti atsitiesti po netekties, išdavystės ar netikėtos nesėkmės. Galbūt nebebūsite visiškai toks pat žmogus kaip anksčiau, tačiau tai nebūtinai yra blogai. Galite tapti žmogumi, kuris labiau pastebi ženklus, aiškiau nustato ribas ir atsargiau renkasi, kam patikėti savo pasitikėjimą.

Priimti tikrovę taip pat nereiškia teisinti žmogų, kuris jus įskaudino. Galite suprasti, kad kažkas elgėsi vedamas savo paties vidinių trūkumų, ir tuo pat metu nuspręsti, jog nenorite tokio elgesio savo artumoje.

Jei jums reikia atsitraukti, gali praversti šis straipsnis apie kaip šešiais žingsniais atsiriboti nuo toksiškų žmonių.

Kaip įveikti nusivylimą neneigiant skausmo



Dirbdama psichologe, išklausiau daug nusivylimo ir išdavystės istorijų. Viena jų buvo apie Mariną – kiek daugiau nei trisdešimties metų moterį, kuri atėjo į konsultaciją sugniuždyta dėl to, ką padarė jos geriausia draugė.

Marina jai buvo patikėjusi labai asmeniškus dalykus. Netrukus ji sužinojo, kad tomis paslaptimis buvo pasidalinta su kitais žmonėmis. Ją skaudino ne vien tai, kad jos privatumas buvo pažeistas. Ji taip pat jautė, kad prarado vieną svarbiausių ryšių savo gyvenime.

Iš pradžių ji vis kartojo vieną klausimą: „Kaip aš to nepastebėjau?“ Ji kaltino save, kad pasitikėjo, ir gėdijosi parodžiusi savo pažeidžiamiausią pusę.

Pirmasis žingsnis buvo padėti jai pripažinti, kad jos skausmas buvo pagrįstas. Jai nereikėjo menkinti to, kas įvyko, nei skubėti atleisti. Ji turėjo teisę jaustis įskaudinta, pikta ir sutrikusi.

Vėliau dirbome atskirdamos atsakomybes. Marina galėjo apmąstyti, ar neignoravo kokių nors ženklų, tačiau sprendimas atskleisti jos paslaptis priklausė jos draugei. Šio skirtumo supratimas leido jai pasimokyti neprisiimant atsakomybės už kito žmogaus elgesį.

Taip pat aptarėme idealizavimą. Kartais tam tikrus žmones iškeliame į tokią svarbią vietą, kad nebematome jų prieštaravimų. Prisimindami, jog visi esame netobuli, galime į situaciją pažvelgti realistiškiau. Vis dėlto žmogiškas netobulumas nepateisina žiaurumo, manipuliacijos ar išdavystės.

Atleisti nereiškia leisti, kad jus vėl įskaudintų



Laikui bėgant Marina pradėjo mokytis atleisti. Ji tai darė ne tam, kad atleistų savo draugę nuo bet kokios atsakomybės, o kad neleistų apmaudui toliau alinti jos energijos.

Atleidimas gali būti asmeninis sprendimas. Jis nereikalauja susitaikymo. Jis taip pat neįpareigoja jūsų atkurti ryšio ar elgtis taip, tarsi nieko nebūtų nutikę. Kartais atleidžiate ir liekate šalia to žmogaus – po nuoširdaus pokalbio ir konkrečių pokyčių. Kitais atvejais atleidžiate iš tolo.

Svarbiausia, kad atleidimas nevirstų pasiteisinimu vėl ir vėl toleruoti tą pačią žalą. Jei žmogus neigia, kas įvyko, šaiposi iš jūsų jausmų ar ir vėl peržengia jūsų ribas, turite teisę save apsaugoti.

Norint geriau suprasti šį skirtumą, taip pat gali padėti perskaityti, kodėl atleisti nereiškia pamiršti tai, ko išmokote.

Ribų nustatymas po išdavystės



Marina turėjo išmokti vėl atsiverti, kartu nepalikdama savo gerovės be apsaugos. Iš pradžių ji nepasitikėjo niekuo. Tai buvo suprantama, tačiau nuolatinis budrumas taip pat atitolino ją nuo santykių, kurie galėjo būti sveiki.

Dirbome su konkrečiomis ribomis. Pavyzdžiui, prieš dalydamasi jautresniais dalykais ji stebėdavo, ar žmogus gerbia mažesnes paslaptis. Ji taip pat mokėsi sakyti paprastas frazes, tokias kaip: „Tai, ką tau pasakoju, yra privatu“, „Nenoriu kalbėti šia tema“ arba „Man reikia laiko, prieš vėl atnaujinant bendravimą“.

Ribos nėra bausmės. Tai būdas pasakyti, ko jums reikia, kad jaustumėtės saugiai. Be to, jos leidžia pamatyti, kaip reaguoja kitas žmogus. Tas, kuriam jūs rūpite, gali pasijusti nepatogiai, tačiau stengsis jus suprasti. Tas, kuris siekia jus kontroliuoti, greičiausiai spaus, menkins jūsų poreikį arba bandys priversti jus jaustis kaltais.

Jei nusivylimas yra pasikartojančio modelio dalis, šis straipsnis apie kaip įveikti tuos, kurie jus įskaudino, neprarandant savo esmės gali pasiūlyti kitą perspektyvą.

Praktiniai žingsniai pasitikėjimui susigrąžinti



Jums nereikia visko išspręsti per vieną dieną. Galite pradėti nuo mažų veiksmų:

  • Įvardykite, kas įvyko: apibūdinkite faktus jų neišpūsdami ir nenuvertindami.
  • Atpažinkite, ką jaučiate: po pykčiu gali slypėti liūdesys, o už nepasitikėjimo – baimė.
  • Atskirkitę kaltę nuo atsakomybės: apmąstykite, ko galite išmokti, tačiau neprisiimkite kitų žmonių sprendimų.
  • Nuspręskite, kokios ribos jums reikia: laikino atstumo, pokalbio, mažesnio artumo ar galutinio ryšio nutraukimo.
  • Raskite sveiką išeitį: rašykite, kurkite, judėkite, pasikalbėkite su patikimu žmogumi arba kreipkitės profesionalios pagalbos, jei skausmas jus užvaldo.


Marina palengvėjimą rado rašydama apie savo patirtį. Suteikdama emocijoms žodžius, ji galėjo geriau susidėlioti tai, ką išgyveno. Kitam žmogui gali padėti tapymas, vaikščiojimas, sportas ar pokalbis su žmogumi, kuris moka išklausyti neteisdamas.

Skausmo transformavimas nereiškia, kad turite būti dėkingi už tai, kas jums buvo padaryta. Tai reiškia neleisti, kad ši patirtis tartų paskutinį žodį.

Atsparumas nereiškia neigti nusivylimą; jis reiškia jį išgyventi neapleidžiant savęs. Galite apraudoti netektį ir tuo pat metu kurti naują gyvenimą. Galite prisiminti, kas įvyko, negyvendami vakarykštės dienos kaliniais.

Neneškite amžinai to, ko negalėjote išvengti. Išsaugokite pamoką, sustiprinkite savo ribas ir judėkite pirmyn savo tempu. Žmogaus, kuris jus nuvylė, elgesys kalba apie jo sprendimus. O tai, kaip nuo šiol rūpinatės savimi, kalba apie meilę, kurią mokotės sau suteikti.